孩子为何会这样
一个孩子的妈妈在心理咨询室哭诉到,女儿已经连续两周不去学校上学了,每天看她在家里不是玩手机就是看小说,心急如焚,再这样下去真的可能就上不了大学了。
女儿小学阶段还是很听话的,功课也在班上名列前茅,但是自从上了初中开始,和班上的好朋友经常有矛盾,正巧这个阶段他们夫妻闹了一段时间离婚,她就开始厌学不去学校上课。
有时候说到激动的时候,女儿和父亲会爆发激烈的冲突,爸爸会说一些话打击孩子,“你就这样混吧,你这辈子就完了,你就是没出息.....”有次甚至失手打了孩子,孩子很伤心,离家出走一晚上。
孩子类似的这些“不良行为”很多家庭都会面临,不愿上学、经常打架、和父母不断争吵、沉迷网络……
儿童心理学家鲁道夫·德鲁克斯说过:
“一个行为不当的孩子,是一个丧失信心的孩子。”
而丧失信心的孩子,背后往往是一个丧失信心的家庭。
当每个人的归属感和价值感无法被满足和实现时,家庭就会被焦虑包裹,无望、无力、无趣弥散在整个家庭中。
此时,孩子会通过不良行为,尤其是与家庭期待相反的行为来迂回实现内心的需求。
家庭中存在功能不良的互动模式时,孩子或者在家庭中被当做孩子对待的成年人,往往会通过不良行为来试图满足内心的需求,具体的家庭动力机制如下:
1.寻求家人的关注
这样的家庭对孩子是忽略的,或者对孩子采取了错误的回应方式。
父母很忙或者自身情绪不稳,无暇顾及孩子的内心需要。
此时,孩子往往以为只有得到关注,自己才是有价值和意义的,才会有归属感。
他们会用尽一切办法来吸引父母或他人的注意,直到出现家庭和社会不允许的极端行为。
自残的孩子,通常不是真正的想死,他们只是渴望被认真地对待。
2.获取主动权
很多家庭之间常用的沟通句式是“应该”和“必须”,惯常的态度是批评和指责,家庭的规则是不允许犯错,更不允许表现出软弱、无能和失败。
这样的家庭,只有胜利者才有说话和生存的机会。
孩子往往认为只有当我说了算或者至少不是由你发号施令时,才有所归属。
叛逆的孩子,常常是在寻求权力,他们不是恨父母,更不想伤害自己,只是渴望被温柔地对待!
3.通过报复表达攻击
家庭中缺乏温情,彼此之间冷漠寡淡,甚至会有羞辱,孩子成为实现家庭梦想的工具,或者以无能的名义被忽视。
父母错误地以为一切都是为了孩子好,殊不知是将孩子物化为满足自己未曾实现的愿望的工具。
父母认为很爱孩子,可是孩子感受到的是不信任、不满意和被嫌弃,孩子以为父母爱的是那个优秀的自己,而不是真实的自己。
孩子愤怒的是,我已经很努力了,但是依然得不到认可。
我得不到认可,那就不用努力了,我的不良行为至少能让你们不那么好过。
其实,孩子并不想伤害父母,只想好好地被爱!
4.自我放弃
当孩子使用了各种办法,还是无法获得归属感和价值感时,常常会放弃,放弃从父母和他人那里获得关注的机会。
他们觉得自己不可能有价值和意义,会选择自暴自弃,厌学或拒学、沉迷网络、违法犯罪、伤害自己或者他人,甚至自杀。
此时,他们可能会恨父母,往往更恨自己,恨有多深,曾经对爱的渴望就有多大。
因此,当一个孩子出现“不良行为”时,家长要尝试读懂这些“问题行为”背后的心理需求:
孩子可能以不良行为(如:不做作业)来获得关注:爸爸妈妈,看看我,快点来看看我,你们已经好久没有关注我了!
孩子可能以反抗或拒绝父母的建议来显示权力:我不是你的木偶,你控制不了我!
孩子也可能以自我牺牲来“报复”父母:你们觉得成绩比我重要,这让我很伤心,所以我也要让你们伤心!
孩子的不良行为也可能在表达无力感:我真的不行,我真的不会,我真的做不到!
当不良行为背后的内心需求,被重要他人读懂时,这个孩子才可能获得成长的机会。